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世上唯一在等你的人 母親真的老了，變得孩子般纏人，每次打電話來，總是滿懷熱忱地問：你什么時候回家？且不說相隔一千多里路，要轉三次車，光是工作、孩子已經讓我分身無術，哪里還抽得出時間回家。 母親的耳朵不好，我解釋了半天，她仍舊熱切地問：你什么時候能回來？幾次三番，我終于沒有了耐心，在電話里大聲嚷嚷，她終于聽明白，默默掛了電話。隔幾天，母親又問同樣的問題，只是那語調怯怯地，沒有了底氣。像個不甘心的孩子，明知問了也是白問，可就是忍不住。我心一軟，沉吟了一下。母親見我沒有煩，立刻開心起來。她欣喜地向我描述：后院的石榴都開花了，西瓜快熟了，你回來吧。我為難地說：那么忙，怎么能請得上假呢！她急急地說：你就說媽媽得了癌，只有半年的活頭了！我立刻責怪她胡說，她呵呵地笑了。 小時候，每逢刮風下雨，我不想去上學，便裝肚子疼，被母親識破，挨了一頓好罵。現在老了，她反而教著女兒說謊了，我又好氣又好笑。這樣的問答不停地重復著，我終于不忍心，告訴她下個月一定回去，母親竟高興得哽咽起來。 可不知怎么了，永遠都有忙不完的事，每件事都比回家重要，最后，到底沒能回去。電話那頭的母親，仿佛沒有力氣再說一個字，我滿懷內疚：媽，生氣了吧？母親這一回聽真了，她連忙說：孩子，我沒有生你的氣，我知道你忙。可是沒幾天，母親的電話催得越發緊了。她說，葡萄熟了，梨熟了，快回來吃吧。我說，有什么稀罕，這里滿街都是，花個十元八元就能吃個夠。母親不高興了，我又耐下性子來哄她：不過，那些東西都是化肥和農藥喂大的，哪有你種的好呢。母親得意地笑起來。 星期六那天，氣溫特別高，我不敢出門，開了空調在家里待著。孩子嚷嚷雪糕沒了，我只好下樓去買。在暑氣蒸熏的街頭，我忽然就看見了母親的身影。看樣子她剛下車，胳膊上挎著個籃子，背上背著沉甸甸的袋子，她彎著腰，左躲右閃著，怕別人碰了她的東西。在擁擠的人流里，母親每走一步都很吃力。我大聲地叫她，她急急抬起滿是熱汗的臉，四處尋找，看見我走過來，竟驚喜地說不出話來。一回到家，母親就喜滋滋地往外捧那些東西。她的手青筋暴露，十指上都裹著膠布，手背上有結了痂的血口子。母親笑著對我說：吃呀，你快吃呀，這全是我挑出來的。 我這沒有出過遠門的母親，只為著我的一句話，便千里迢迢地趕了來。她坐的是最便宜、沒有空調的客車，車上又熱又擠，但那些水靈靈的葡萄和梨子都完好無損。我想象不出，她一路上是如何過來的，我只知道，在這世上，凡有母親的地方就有奇跡。母親只住了三天，她說我太辛苦，起早貪黑地上班，還要照顧孩子，她干著急卻幫不上忙。 廚房設施，她一樣也不敢碰，生怕弄壞了。她自己悄悄去訂了票，又悄悄地一個人走。 才回去一星期，母親又說想我了，不住地催我回家。我苦笑：媽，你再耐心一些吧！第二天，我接到姨媽的電話：你媽媽病了，你快回來吧。我急得眼前發黑，淚眼婆娑地奔到車站，趕上了末班車。一路上，我心里默默祈禱。我希望這是母親騙我的，我希望她好好的。我愿意聽她的嘮叨，愿意吃光她給我做的所有飯菜，愿意經常抽空來看她。 此時，我才知道，人活到八十歲也是需要母親的。車子終于到了村口，母親小跑著過來，滿臉的笑。我抱住她，又想哭又想笑，責怪道：你說什么不好，說自己有病，虧你想得出！ 受了責備的母親，仍然無限地歡喜，她只是想看到我。母親樂呵呵地忙進忙出，擺了一桌子好吃的東西，等著我的夸獎。我毫不留情地批評：紅豆粥煮糊了；水煎包子的皮太厚；鹵肉味道太咸。母親的笑容頓時變得尷尬，她無奈地搔著頭。我心里暗暗地笑，我知道，一旦我說什么東西好吃，母親非得逼我吃一大堆，走的時候還要帶上。就這樣，我被她喂得肥肥白白，怎么都瘦不下去。而且，不貶低她，我怎么有機會占領灶台？ 我給母親做飯，跟她聊天，母親長時間地凝視著我，眼露無比的疼愛。 無論我說什么，她都虔誠地半張著嘴，側著耳朵凝神地聽，就連午睡，她也坐在床邊，笑瞇瞇地看著我。我說：既然這么疼我，為什么不跟著我住呢？她說住不慣城里。沒待幾天，我就急著要回去，母親苦苦央求我再住一天。她說，今早已托人到城里去買菜了，一會兒準能回來，她一定要好好給我做頓飯。縣城離這兒九十多里路，母親要把所有她認為好吃的東西都弄回來，讓我吃下去，她才能心安。 從姨媽家回來的時候，母親精心準備的菜肴，終于端上了桌，我不禁驚異—魚鱗沒有刮凈、雞塊上是細密的雞毛、香油金針菇竟然有頭發絲。無論是葷的還是素的，都讓人無法下筷。母親年輕時那么愛干凈，如今老了竟邋遢得這樣。母親見我挑來挑去就是不吃，她心疼地妥協了，送我去坐夜班車。 天很黑，母親挽著我的胳膊。她說，你走不慣鄉下的路。她陪我上了車，不住地囑咐東囑咐西，車子都開了，才急著下去，衣角卻被車門夾住，險些摔倒。我哽咽著，趴在車窗上大叫：媽，媽，你小心些！她沒聽清楚，邊追著車跑邊喊：孩子，我沒有生你的氣，我知道你忙！ 這一回，母親仿佛滿足了，她竟沒有再催過我回家，只是不斷地對我說些開心的事：家里添了只很乖的小牛犢；明年開春，她要在院子里種好多的花。聽著聽著，我心得到一片溫暖。 到年底，我又接到姨媽的電話。她說：你媽媽病了，快回來吧。我哪里相信，我們前天才通的話，母親說自己很好，叫我不要掛念。姨媽只是不住地催我，半信半疑的我還是回去了，并且買了一大袋母親愛吃的油糕。車到村頭的時候，我伸長脖子張望著，母親沒來接我，我心里顫顫地就有了種不祥的預感。 姨媽告訴我，給我打電話的時候，母親就已經不在了，她走得很安詳。半年前，母親就被診斷出了癌癥，只是她沒有告訴任何人，仍和平常一樣樂呵呵地忙到閉上眼睛。并且把自己的后事都安排妥當了。姨媽還告訴我，母親老早就患了眼疾，看東西很費勁。我緊緊地把那袋油糕抱在胸前，一顆心仿佛被人挖走。 原來，母親知道自己剩下的日子不多了，才不住地打電話叫我回家，她想再多看我幾眼，再和我多說幾句話。 原來，我挑剔著不肯下筷的飯菜，是她在視力模糊的情況下做的，我是多么的粗心！我走的那個晚上，她一個人是如何摸索到家，她跌倒了沒有，我永遠都無從知道了。母親，在生命最后的時刻還快樂地告訴我，牽牛花爬滿了舊煙囪，扁豆花開得像我小時候穿的紫衣裳。你留下所有的愛，所有的溫暖，然后安靜地離開。 我知道，你是這世上唯一不會生我氣的人，唯一肯永遠等著我的人，也就是仗著這份寵愛，我才敢讓你等了那么久。可是，母親啊，我真的有那么忙嗎？ 別扯了，這世上根本就沒有懷才不遇 世上哪有那么多捷徑讓你走？ 這世上沒有憑白無故的橫空出世分頁：123
平凡普通沒有特點，就做個愉快的大多數 文/koala是只豬 看著學弟學妹們夜開始瘋狂傳畢業照，各種聚餐了，我還在懷念大學時光，原來青春早就散場。我已經從一個普通小孩變成一個普通的大人了。想想自己已經工作一年有余了，大學時的大家，過著大同的生活，沒多少差別。現在，大家走到路都不盡相同，想想真正的人生是從離開校園開始的吧。 今天看到一篇文章“我們這么努力，也不過是為了成為一個普通人”。我們接受最基礎的教育，也努力地考好的中學，盡力上好的大學，然后努力在社會上尋找自己的位置。在我們看來，我們覺得自己特別勤奮努力，特別天賦秉異，特別與眾不同。可是走在最多人走到的路上，我想，我就是那天使說的大多數，怎么樣也變幻不出不一樣的煙火。 與許多的人擦身而過，他們是我們眼中的陌生人、過路人，我們不會關心他們有什么故事，有什么心情，我們于他亦是如此。我們一直也是別人眼中的普通人。 小時候，人總會有很大的理想，做科學家、藝術家……什么家才是出色的、與眾不同的，普通、平凡好像是特別被我們輕視的字眼。普通之所以在我們的眼里那么無價值，是我們看來，成功的人會更多的幸福感。但是，幸福感受程度是在于人的感知能力，一個人有豐盈的內心自然有較多的幸福感。心內有陽光，幸福自然就不會把你遺忘。 想想剛開始工作那段時間，心里特多抱怨、經常跟朋友們吐槽，我沒有盡快地把自己融入工作氛圍，沒有適應成人的角色，工作中，把自己當個學生，當個小姑娘是行不通。那會兒，眼里看到的是別人的父母給子女安排了好工作，別人在大都市過著熱鬧的生活……眼里多了別人，自然就很少看到自己，反思自己。其實生活哪有那么多的不公，哪有那么多埋怨。學著轉移注意力，少做些無謂的比較，多著實的把手邊的每一件事做好。 多數人和我一樣，平凡的家庭出身，不高的學歷背景，普通的長相性格，好像是上天特別不照顧的。只有在遇見比我更加弱勢、更加不受照顧的人，我會知道能擁有健全的身體，擁有疼愛的我親人，能擁有追求幸福的能力，能做一個普通人，過普通的生活多好。都說幸福是不能比較，需要用心感知的，無論身處何處，保護好自己那顆心，會為人海中的小細節感動流淚，會對生活中的小歡喜感恩傻笑，對人、對事、對景，都容易動容，自然容易幸福。 從小到大，我都不是屬于特別出類拔萃的，成績不好不壞，個性不低微也不強勢，不脆弱也不直沖。父母沒有特別擔心我的成長，也沒有太多干預管制我的生活，從沒有要求我要做個多成功的人。所以現在的我是這樣不求甚解的生活著，做個普通人亦可欣然自樂。 還記得高中時候和岳卿談要找怎樣的另一半： “不用太帥也不要太丑，因為我長相一般。” “不需要太高也不要太矮，因為我高矮適中。” …… 結論是，我們得找平凡的剛剛好先生，因為我們是普通的大多數。 后來看到有句話說：你是怎樣的人，就會遇見怎樣的人。我想這樣就挺好的。 我想，平凡普通沒有特點的我，就做個愉快的大多數，擁有接地氣的生活吧。 你愿不愿意獎勵平凡 想走出平凡，請先走入孤獨 平凡與偉大的名言分頁：123
心懷渴望，不斷前行 文/快樂王子 伸手摘星，即使徒勞無功，亦不至于滿手污泥。 “你的夢想是什么？”在我小時候，有許多人喜歡向我問道，愕然片刻，我常常以嬉皮笑臉報以回答：“沒有啊，我是個被夢想拋棄了的孩子。” 喧囂之后，獨處之時，這個問題如夢魘般出現在我的腦海，不肯離去，“我的夢想是什么？”“我的人生意義與價值又是什么？”無數次的自我反問以無果結束之后，我已經消極的確定這樣一個事實：我沒有夢想。對于夢想，我開始避而不談，甚至感到厭煩。在那些想要成為科學家、總統的同學眼里沒有夢想的我無疑是個異類。 從此，我開始學會在老師課上大呼小叫，開始在下課的時候做一些無聊的惡作劇，與老師口中的差生混在一起，開始堂而皇之的將沒有夢想作為墮落的理由。那些行為就像色彩斑斕的黑洞，當我靠近之時，眼中只注意到其瑰麗的色彩，卻不知道自己已深陷其中，無法自拔。 喧囂與浮華之后是自我無法得到認可的迷茫，迷茫使我只能無力的選擇喧囂與迷茫來麻痹自己。 不知那是什么時候，我在課上偷看小說，突然看到這么一句話：其實我們并不需要有夢想，也并不需要考慮自己能走多遠，我們只需要像駱駝一樣在沙漠中行走，一步一個腳印的向自己心中的綠洲前進。看到這句話時，我的心頭忽然一顫，仿若天關開闊、落日溶金般的徹朗，又像困守于黑暗的囚徒重見光明的心酸與喜悅。我雖然沒有具體的夢想，但我有對未來的憧憬，有對明天的渴望。作為學生，我們由于缺少對社會具體方面的了解而誤以為自己人生道路一定是某個方面，而這過于主觀的認知無疑減少了他更多的可能。很多人終其一生都不知道自己想要什么，也就是并不知道自己的夢想。 任初七曾說：夢想，是堅信自己的信念，完成理想的欲望和永不放棄的堅持，是每個擁有她的人最偉大的財富。(www.lz13.cn)夢想是一種衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴的執著，是一種回首往事，無悔此生的信念。而這，豈能對其輕易說出口。 一個著名的英國主教的墓志銘上闡述了他追尋夢想的一生，他從年少之時到漸漸成熟明智以及到遲暮之年，從想要改變世界到只想要改變國家到最后連改變自己的家人都無能為力，直至其臨終之際 ，才真正意識到，他只能改變自己，再試著去改變家人，最后也許可以改變世界。 空泛的談及夢想，而不告以行動這又有何用？活在當下，駐足現在，在知道自己真正想要什么之前將眼光放在現實之上，而不是一味沉浸于幻想。唯有對于未來，心懷渴望，活在當下，不斷前行，你才能知道自己想要什么，才能得到自己真正的渴望。 站在此岸，懷想彼岸，夢想宛如云霧籠罩下的星辰，模糊不清。但我會懷揣著對未來的渴望，不斷前行。 仰望星空，天上繁星閃爍，雖然它依舊遠不可及，但是只要我心懷渴望，不斷前行，繁星之中終有一顆星星會降落在我的手心，她是夜空中最亮的那一顆。 成功箴言：寫給渴望成功的人 俞敏洪：人需要夢想與渴望 我還年輕，我渴望上路分頁：123
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